דנה אדם שפירו עונה לשאלות שלנו על נישואים

טיפים זוגיים

הספר של דנה אדם שפירו, You Can Be Right or You Can Be Married, מציע גישה חדשה לייעוץ בתחום הזוגיות שראוי לשקול בחום. על גבי כריכת הספר מופיעה הכותרת: “מחפשים אהבה בזמן של גירושים,” מה שמרמז על עריכת חשבון נפש מעמיקה עם המציאות של אהבה, נישואין וגירושין. שפירו, שמעולם לא התחתן, יוצא לחקור את הסיבות שבגללן אהבה לא מחזיקה מעמד לאורך זמן.

הספר מכיל אוסף של ראיונות עם נשים וגברים שכבר חוו גירושין. בכל סיפור מתוארות חוויותיהם מהקשר הזוגי, ההחלטות שקדמו לגירושים והכנות לתהליכים החדשים בחייהם. קריאת הדברים עשויה לעודד את הקוראים לבדוק את המצב שלהם, ולזהות אולי תבניות דומות במערכות היחסים שלהם. השאלות שנשאלות בו מרחיבות את ההבנה על הסיבות השונות שהובילו לסיום הקשר ועל הלקחים שאפשר ללמוד מהם.

מה חשוב לדבר לפני הנישואין?

לפני שמתחילים את המסע המשותף, חשוב מאוד לקיים שיחות פתוחות לגבי נושאים שיכולים להשפיע על העתיד הזוגי. זה כולל שיחות על תקוות ופחדים, הרגלים וקונפליקטים, צרכים רגשיים, הרגלי קנייה והחסכונות, אמונות דתיות, עמדות פוליטיות, תכניות לגבי ילדים, והרגלים שגרתיים כמו שימוש בסלולר במהלך הארוחות. חשוב לגעת בכל הנושאים שמרגיזים או מעוררים אי נוחות, כדי לנסות להכיר טוב יותר את הצד השני ולבנות בסיס של כנות ואמון.

מה יכול לשפר את הקשר הזוגי?

אחד המרואיינים כתב שהעצה הכי מועילה שיכול לתת היא ללמוד כיצד לריב באופן הוגן ומועיל, ולא רק להסתדר. היכרות עם כללי הפרזה והתמודדות, כמו גם תקשורת כנה ופתוחה בעת מחלוקת, יכולה למנוע משברים עתידיים. קל מאוד לארח שלום, אך קשה הרבה יותר לנהל ויכוחים אמיתיים ללא פגיעה או פגיעה נפשית — וזו מיומנות קריטית שמומלץ לרכוש.

למה תהליך הניסוח והכתיבה של הספר נבחר בדרך זו?

רבים תוהים על המסתורין שהסתיר את הנישואין והקשר הזוגי, ומעוניינים להבין את מה שמתרחש באמת בתוך המשפחה, מחוץ לראיונות ובחדרי השיחות הפרטיים. שפירו מעיד כי הגירושין של החברים שלו ותחושת הראי שהשיגה קרנו את ההשראה לכתיבת הספר כדי לחקור את התהליכים מקרוב, וללמוד מטעויות של אחרים.

השינויים התנהגותיים ותחושת שינוי לאחר הנישואין

נראה כי רבים רואים בנישואין את נקודת הסיום במקום את ההתחלה. הם משקיעים אנרגיה רבה בלמצוא בן זוג, לחיות יחד, לתכנן חתונה, ורגע אחר כך מרגישים הקלה עצומה — מרגישים שהמשימה הושלמה. אך זה טעות להניח שהחיפוש מסתיים בטקס החופה. האהבה שדורשת התחייבות אמיתית צריכה להמשיך להתפתח, לטעון, להרשים, ולסחוף זה את זו. אחד המרואיינים תיאר כי העובדה שהגירושין פתוחים היא תמריץ לשמירה על ההתרגשות – כי אם היו יודעים שבסוף זה תמיד יהיה – ייתכן והיו מתרגלים לשאננות והרפיה מיותרת, וזו נקודת התורפה המרכזית שנוצרת במרבית הקשרים המפורקים.

המשמעות של חוסר הנישואין והחוויה האישית של המחבר

שאלתי את שפירו מה הוא לוקח איתו מהספר, למרות שלא התנסה בנישואין וגירושין, והוא הסביר שהמסר המרכזי הוא שכבר מהרגע הראשון, כשהקשר מתהווה, יש לשקף את המורכבות והעומק של שני האנשים. הסתרת המגבלות והחוויות הרגשיות, עליהן משלימות השוואות ומגלות את “כל המטען” שנושא כל אחד, היא תהליך שכדאי להתחיל לזרז — פשוט להיות אותנטי ולהראות את עצמך באופן פתוח וכנה, גם אם זה מפחיד.

הגישה המושכלת יותר כלפי נישואין וגירושין

הגישה של שפירו היא אופטימית אך מציאותית — יש לשנות את ההבנה והציפיות על אהבה. הוא מציין שקצה החיים המאגד את האהבה הוא אכן מימד אלוהי, אך תקוותנו תמיד שואבת מהדימוי העתיק של רומנטיקה מושלמת. האמונה ש”אהבה תמיד תימשך עד הסוף” היא אידיאל שאינו תמיד מציאותי, וחשוב להבין שאהבה יכולה להשתנות, להתפתח ולפעמים גם להסתיים, מבלי שזהו בהכרח כישלון.

אחריות ושותפות במעשי רמאות ובוגדנות

אין לגיטימיות לטעון שהאשם במעשה הבגידה הוא תמיד הצד שנמצא מקופח, שכן תמיד ישנה מידה של אחריות גם לשני הצדדים. קשר טוב מבוסס על כבוד הדדי, והסתרה או שקרים מזיקים לעתים יותר מהמעשה עצמו. לרוב, כשיש בגידה, מערכת היחסים כבר לא עובדת ואי היכולת להתמודד עם הקשיים והבעיות היא שמובילה לסיום.

האם מאוחר מדי לתקן או שהשיקום אפשרי?

בדרך כלל, נישואין דורשים הסכמה הדדית, בעוד שהגירושין הם לרוב החלטה של אדם אחד בלבד. כאשר אחד מבני הזוג מחליט לפרק את הקשר, השלב כבר נקבע, וברוב המקרים זה בלתי הפיך.

האם תלות והכרות מחדש גורמים לסופו של קשר?

גם עם ההתכוונות הטובה ביותר, אנחנו יכולים לגדול מנווט דרך שינויים, ופעמים רבות אנו מתרחקים זה מזה. אך אין טעם להניח שכל סיום של נישואין הוא כישלון — באופן מודרני, אפשר לאהוב את עצמנו גם לאחר פירוק המשפחה, ולראות בכך חלק בלתי נפרד מדרך החיים. אהבה והערכה עשויות להמשיך גם כשהדרכים נפרדות.

מה ההבדל בין גברים לנשים בנושאים של צרכים ואי סיפוק

בעוד שכולם מזכירים שגמישות והסתגלות הם חשובים, רבים מדברים על כך שהם מיאנו לוותר על שאיפותיהם והרכיב האמיתי של חוסר הסיפוק הוא חוסר בתשוקה הפיזית והאהבה החושית. חוסר מימוש בצרכים הגופניים והרגשיים עלול להוביל לניתוק ואובדן הקשר, ואי אפשר להחזיק נישואין ללא אינטימיות גופנית מתמדת.

המשמעות של הסיפורים והלקחים מהספר

אני מקווה שכל קורא יוכל למצוא בתיקים קווים מנחים לשיפור הקשר שלו, או לפחות לקבל אומץ לבדוק את המציאות, להתמודד עם הבעיות ולפעול לשיפור המצב. במיוחד לאלו שנמצאים במערכות יחסים לא טובות, הסיפורים עשויים לתת את הכוח ואת הכלים לעזוב ולבנות חיים חדשים.